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意象对话读书笔记,为啥笔者被男友的心上人圈

发布时间:2019-05-19 00:56编辑:两性情感浏览(90)

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    这篇文章在素材库里放了一段时间,就没有那么大想写的欲望了。

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    {"type":1,"value":"柠檬最近收到了一个女孩的私信,这里我暂且称呼她为丫丫吧。

    和朋友约出来见面,大抵是时间不对,到面前时她哭成了泪人,聊了之后才明白又是因为他的男友。

    《驱鬼》

    丫丫最近有一个烦恼:

    她哭着问我:是不是太粘人不好?

    这个案例我看了三遍。七次咨询,每一次有有重大信息被挖掘,觉得信息量很大,难度也很大。一个觉得被魔鬼上身的女人,在咨询师的指导下,最终找到了鬼并且跟鬼和解。咨询师从摸不着头脑到势如破竹,一步步紧扣心弦。我自己也被带入进去,好像自己就是那个咨询师,生怕一个理解偏差、假设错误,就找不到那个鬼。就像督导说的那样,一个人看到了鬼,是因为心里有鬼。我们还是要从鬼这个意象出发,去一步步探究鬼的具体样子。

    不知道为什么自己被男友的朋友圈排斥了。

    我抿了一口咖啡,看人吧。

    第一次咨询是来访者遭遇了“鬼打墙”,并且有了自杀的念头,自杀也有一定的选择性,更偏向于被车子撞得血肉横飞,咨询师让来访者联想血肉横飞的画面,来访者记起的只是《拯救大兵瑞恩》,说道瑞恩的样子,自己生活中有点相像的也只是丈夫。咨询师继续追问来访者和老公是否有“战争”,被来访者否定了,第一次咨询磕磕绊绊结束,留下很多疑问。咨询师也自我反思了,由于对案例的摸不着头脑,导致咨询有点徒劳和过急。

    我问她之前跟男友的朋友有发生过什么冲突吗?

    随后她抛出了对男友“罪行”的不解。

    第二次咨询前,咨询师也做了一个“见鬼”的梦,看到了一个血肉模糊的男人轮廓,自己也没有搞清楚这到底是反移情还是共情,但是还是决定要把这个梦跟来访者分享,(督导是真诚的告诉来访者自己的反移情,有助于咨访关系的互动;共情使来访者得到理解、支持和陪伴)很显然,来访者被咨询师的梦激起了七年前的回忆,初恋男友苏涛,在一次和她的争吵中遭遇车祸、不幸身亡,找到了重要的线索,心理咨询也有了眉目。鉴于来访者的情绪反应剧烈,咨询师做了情绪宣泄和疏导工作,并且告诉来访者确认一下脸部扭曲的症状是否是器质性病变。至于咨询师看到来访者脸部扭曲和抽搐,想让来访者放松一下使用的滑稽猪脸这个技术,也是很难把握的一件事情,因人、因场景去合理使用放松技术。

    丫丫说,男友是校篮球社的队员,他们经常会有训练和聚会。

    陪伴时间

    第三次咨询中,来访者和已故的前男友隔空对话(和格式塔的空椅子技术类似),来访者表达了对初恋男友的歉意,初恋男友也表示并没有怨恨来访者,但是虽然苏涛的血肉迷糊的黑影渐渐变成了生前的样子,但是脸庞留着两行血泪。来访者在苏涛温暖的臂弯下睡着了,像一个熟睡的婴儿,当她醒来的时候,咨询师用一种播报日期方式欢迎她回到现实世界,让她能够区分现实世界和自己的意象世界。也许是这样一种回到现实世界的方式,使得来访者觉得刚才的那些意象是自己臆想的,也许是意象中的苏涛脸上还有血泪,所以还是原谅不了自己。

    一开始其他人对她还挺好的,但自从上次训练她跟其中一个人发生冲突后,莫名其妙其他人也都不愿意理睬她了。

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    第四次咨询,来访者也分享了自己做的关于苏涛的一个梦境,在梦中看到苏涛的墓和墓志铭“”只有死亡才能让我们相聚,想到了自己曾经逼苏涛发过的一个誓“只有死亡才能让我们分离”,来访者也明白了自己最近的自杀冲动是想回到苏涛的身边,那为什么是现在这个时候,七年后才有了这种冲动?这也是当下咨询要解决的一个问题。咨询师提出了三种可能,一、亲密关系的死亡带来的心灵重大丧失感,需要很长时间才能平复;二、非正常死亡的心理创伤周期:震惊期、隔离期、否认期、愤怒期、抑郁期、修复器;三、对于逝者的死亡,心理有内疚,长时间无法面对,最近由于某种事情的刺激,诱发起被尘封的记忆。来访者比较认同后两个原因,又在意象中和苏涛进行了一次心灵的沟通,并且得到了苏涛的理解和原谅,自己也得出了一个结论:死亡可以让两个相爱的人分开,但无法把两个人的爱分开。

    原来上次篮球社在进行小组对抗练习的时候,男友被推倒了,膝盖都青了,丫丫很心疼,觉得要替男友出头。

    “我很忙”

    看着她每一次诉说之后,都会不由自主地为男友找借口,指责自己的问题,我只能无言以对。

    男友最近很忙,忙到连搭理她的时间都没有。

    她说:“我没有要求他每时每刻陪着我,那交资料排队的时间终归有时间陪我聊一会儿吧。”

    或许她只是需要一个倾听者,没等我回答,她继续说:“可能还是我太闲了,太投入这段感情了。”

    “但我想不明白,他每天十点或者十一点就睡了,却要睡到第二天的十点或者十一点,回消息总是延迟很久。”

    感觉到她的停顿,睁大水汪汪的眼睛看我。

    是在等我一个合理的解释吗?我是不是应该简短回答,让她多说一点?

    我又抿了一口咖啡,认真地回答:“他一天要睡12个小时啊,那他以后加不了班了。”

    “哈?”她擦干眼泪,瞪大眼睛看着我,怀疑自己是不是听错了。

    “你看一天24小时,上班8小时,来回路程至少1小时,再除去睡眠12小时,一天只剩下3小时,还要考虑到洗漱和吃晚饭一小时的时间,最多只能有2小时了,这么算的话,他还能加2小时的班,而且期间时间只要有一点误差,他第二天就会迟到罚工资。”

    看我略带认真的分析,她惊讶得没回话。

    “好啦,开玩笑的。”我看反应不太乐观,只能扯开话题,而她也只是尴尬地笑笑。

    “不过说真的,如果一天要睡12个小时的话,有两个可能的情况。第一种,他在和你说完话之后,欺骗你说睡了,实际上是玩到很晚才睡;第二种,他的身体有问题。”感觉自己的说明不充分,当场搜了百度。

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    图片来自网络

    不过后来深思了一下,说不定他有异于常人的天资呢?感觉自己还是太果断了。

    她没有继续纠缠这个问题。

    第五次咨询来访者的神采恢复了好多,找到了鬼缠身的问题,却又被现实的问题所困。没有性欲望,甚至被老公怀疑自己有外遇。在咨询师的解读下,确实是这样,自己是没有现实的外遇,可自己的心里还是有初恋男友在的,也算是精神外遇。这次咨询也挖出了自己和老公从来不吵架的原因,是为了避免重蹈苏涛的覆辙,所以她尽量做一个至善至美的妻子,每次有冲突的时候,她选择了压抑,压抑积攒成多,没有宣泄的出口,她把愤怒指向自己,也为想要为苏涛偿命的冲动增加了一份驱动力。

    于是当场跟那个人吵起来了,讽刺对方技术不到家,在利用学长前辈的身份欺负自己的男朋友。

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    第六次咨询,来访者还是在迷路中,不知道该怎么对待这两份感情,产生了离婚的念头,但是丈夫对自己也是恩爱有加,没有离婚的理由。所以咨询师让来访者做了两个意象对话,先和初恋男友对话,表达了没有和初恋男友生孩子的歉意,表达了自己现在和老公结婚,对初恋男友的不忠的歉意和依旧对初恋男友的爱,初恋男友表示,阿霞并没有不忠,自己把虾米托付给现在的老公也很放心。两个人就此告别。然后来访者在意象中和自己的老公坦然相对,她表达让老公遭遇的被背叛的感觉的歉意,老公听了也很理解和尊重来访者。这样分别进行了两次意象对话,来访者才把初恋男友和老公真正的区分开,而不把老公作为初恋男友的替代品,用全新的眼光看老公,发现这样的男人,才是自己真正渴望的男人。

    那个学长也很火大,说丫丫什么都不懂,还让男友以后都不要带她来球场。

    “朋友”

    她说,“男友陪伴朋友的时间很多,理由也是各式各样的,尤其是许多让人无法拒绝的理由。”

    我有些好奇,到底是哪些无法拒绝的理由。

    “上周篮球社的学长在比赛中传错球了,导致比赛最后输掉了,学长很自责,也比较难过,他和几个朋友为了让学长振作开心起来,就陪学长去打麻将了……”

    忘了顾及她泪眼欲滴的模样,我直接打断:“哈?打麻将?我听过借酒消愁的,真没听过打麻将消愁的。”

    她点点头,“他陪着打了7个多小时,连饭都没吃,中间也是断断续续地回我几句。”

    什么鬼?7个多小时!我在心里咆哮了一会儿,转念一想,也挺能理解。

    这时间充分地表明了她男友对麻将的热爱,而且是用生命在热爱啊,值得敬佩。

    我才抿了两口,咖啡就快没了,招了招手,又点了一杯奶茶。

    她继续说,“后来也为这件事情闹气过,他的回答是我当你是朋友一样,还有一句说,你为什么不是一个男生?”

    难过之余,她辩解着,“诶,说到底还是我太黏他了。”

    “等等!你先别急着下定论。”我做了一个停止的手势,感觉有些东西我不得不问清楚,“我想问一个问题,你确定他不是喜欢男生?”

    大概是我的回答有些突然,她愣了半天。

    她只是摇摇头。

    那为什么希望找个像男生的女生?直接找个男生不是更方便吗?

    我带着问题继续听下去,希望得到解答。

    第七次咨询比较顺利,来访者在现实生活中坦白的告诉了老公这一切,解释了老公怀疑自己外遇的原因,老公表示心疼和理解,并且感觉这样的老婆更加真实、亲密,也解决了妻子性方面的问题。督导最后说的话很透彻:心理咨询的成功与否,并不在于婚姻是否继续,而在于一个人是不是看清楚了自己的内心,是不是走在自己要走的路上,是不是在实现自己的心愿。

    之后丫丫就感到自己逐渐淡出了男友的社交圈。

    女生吃醋

    读到这里我自己也长长的舒了一口气,也许这个案例太真实,力量太强,案例中的咨询师也多次被移情和产生共情,我们读案例的时候也多少会也有自己的思绪在里面。心理咨询更多时候就是在剥洋葱,一层一层的剥开,更多的时候眼睛会被辣的流泪,但当我们看到了自己的内心,也就明白了那些流过的泪和将来要走的路。

    实际上,这种现象在心理学上叫做“波纹效应”,指的是:

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    对于在一定范围内很有影响力的人物施加压力,如:翻脸、惩罚、讽刺等,就会引起该群体的全体对抗。

    “亲戚”

    她有一个表妹,貌美如花,有众多的追求者。

    在一次聚会上,男友与表妹互加了好友。

    起初并没有什么,毕竟这是很正常的事情。

    但后来事情开始有了变化。

    她的眼睛有些红肿,我在考虑要不要叫服务生拿点冰块过来。

    “我平时无聊喜欢刷朋友圈,某天表妹发了照片,显示里第一个点赞的便是他,还互动了几句。我很明白我表妹肯定没有那个意思,虽然他也没有,但总觉得不舒服。还是我的心胸太狭隘了。”

    我抿了一口奶茶,有点太甜了,再三纠结之下,还是叫服务生拿了杯冰块过来,自己夹了一点,剩下的全给她了。

    她了然,说了句谢谢,拿着餐巾纸包着冰块敷眼睛。

    “是不是我太作了?”

    她的问题我难以回答,总不能搬出那些妹妹最后和姐姐丈夫在一起的狗血新闻,但有一点可以肯定,“吃醋很正常,说明你在意他。”

    “其实我还是很生气,那时候拿这件事情问他,他的回答是:别无理取闹,那是你表妹。”她低下了头,似乎是因为这个问题感到羞愧。

    “感情的事情不分亲疏,毕竟是你们两人谈恋爱,叫他避免这样让你不舒服的情况发生就好。”我只能这样说。

    “但说了很多次,还一直这样。”她的声音带着点哭腔。

    我有点走神,脑袋里又想到网上流传的闺蜜抢男友的狗血桥段,不由得叹了口气。

    天天这么难过的话,好聚好散不就得了吗?

    “尽管这样,我还是不想分手。”

    听她哽咽着说出这句话,我才迟迟反应过来一个事实:她只是想找个说服自己的理由。

    “做你想做的,时机到了,自然会给你们的感情一个说法。”

    我的奶茶也喝完了,说出她想听的话后就告别了。

    就像丫丫在大庭广众之下,直接和男友的社团成员闹翻了,而那个成员在男友社交圈里很有影响力。

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